VIVO...Y AVECES TAMBIEN SOBREVIVO.

DISTROFIA SIMPATICO "REFLEXIVA"

2008-02-20T14:39:00.006-03:00

Quizás sea esta foto la que mejor refleje la enfermedad que estoy padeciendo.La he querido colocar en el blogg porque ha sido el detonante de mi regreso avergonzado a mi Señor.

Aunque es una foto de un hombre, es lo que le pasó a mi pierna... sufrió los embates de una Distrofia simpático refleja, más conocida como la enfermedad del dolor. Las extremidades afectadas se hinchan y colorean rojo, morado, negro, colores que parecieran ser consecuencias de quemaduras graves, es más, uno siente como si se hubiese quemado, porque el dolor es intenso y va en aumento al igual que la hinchazón. Afecta al nervio simpático, (que de simpático no tiene nada) este nervio controla las sensaciones de dolor y satisfacción en las personas, por lo tanto al sentirse dañado, envía esa percepción al cerebro a lo que éste último no encuentra mejor solución que resistirse a mover la extremidad (en este caso la pierna ) y con ello la guinda de la torta porque se genera un desuso del hueso y del nervio. La pierna va cambiando y empieza a adelgazar por la atrofia, en algunos casos resulta tan doloroso y se tienen tan pocas opciones de mejora que lo aconsejable es amputar, claro está en los casos en que el diagnóstico ha sido tardío o el paciente no quiera tratarse puesto que es terriblemente doloroso.Ocurre después de una trauma en algún órgano, corazón, pulmón y sobretodo en extremidades. Lo que más me llamó la atención fue que además de los puntitos blancos que me salieron en la pierna, se generaron una serie de grandes moretones_ pensé_ pero en realidad eran como llagas que ardían, tal como si hubiese caído en un brasero; aún me quedan y aún duelen, pero no tanto como al principio, sobretodo en la planta.

Hoy creo que es el último día de mi visita al kinesiólogo, él que se ha portado un 7, y aunque aún no puedo flectar la rodilla, creo que he avanzado mucho según sus propias palabras. Recuerdo que el primer día que fuí, me hizo un masaje que se repetió durante todas las sesiones y que ponían mi enteresa y mi sentido siempre contenido a un lado, porque era inevitable sentir dolor por aquél masaje, las lágrimas aparecian casi por inercia, y aunque estaba autorizada para gritar mi mejor garabato, yo no los digo :) me quejo como siempre, muy señoritamente; también debo reconocer que descubrí que la respiración de la que siempre se practicaba en kárate, definitivamente sirve. Así entre gritos y lágrimas, pensé en Cristo, en mi sufrimiento corporal, me atrevería incluso a expresar que es la primera vez que siento tanto dolor físico y que pienso tanto en Él. Lo sentí...cuando el doctor me dio un golpecito en la espalda, me abrazó y yo aún llorando, mirando los ojos de mi madre tratando de encontrar consuelo, me dijo el Kine: Fuerza, mucha fortaleza.

Finalmente, el dolor ha disminuido, las molestias y la dependencia casi absoluta también.

Quedé obesa, todo lo que había bajado se fue, pero no importa, ya vendrán tiempos mejores.

Los afectos también han disminuido, debo confesarlo, que le vamos a hacer, cuando alguien es exigente como yo lo es en todos los aspectos.

Han cambiado cosas, después de casi un mes de dormir en el living, ya ni reconozco mi pieza, ni las cosas que hay en ellas y que por ende son mías. No sé donde están mis joyeros y menos recuerdo lo que hay dentro de ellos, parece exagerado, pero después de semanas enteras vistiendo con las mismas tenidas de ropa, despertando con lo esencial y trabajando con lo esencial, no lo es tanto. La pieza parece más grande y lo único que es mío totalmente son mis rosarios que se fueron conmigo y mi cama, ya que ellos habitan en las puntas de ella.

Miro hacia adelante y veo con tristeza que he fallado, que pasé un año 2007 muy bueno, pero que olvidé en ciertos aspectos, motores relevantes de mi camino, que dejé para después algo que no puede esperar, y que sin ser una mujer amedrentada por la religión, ya que entiendo mi libertad dentro de ella, sé que no está bien quedarme en el letargo de los que esperan sin estar preparados y atentos. Aunque para algunos de mis cercanos pareciera que jamás yo caería en ese aspecto, me sostuvo un año completo mi Señor y eso no corresponde...dejarse querer no más... sin entregar lo que gratuitamente se nos ha dado.

Este año 2008, discipula y misionera, cueste lo que cueste, es un compromiso, mi palabra con Cristo está empeñada.

Un trato, un trabajo, un agrado y un honor.

HOY DEBO DECIR ADIÓS

2008-02-06T14:23:00.000-03:00

Cuando las palabras no se dicen adónde se van?...sí, al corazón_ pienso_ ahí se alojan, como los bebés cuando duermen en los regazos de sus madres, como lo hizo alguna vez conmigo mi sobrina, un sábado que fue a visitarme. ¿Qué tengo para dar en mi pecho?

Yo que sufro por el recuerdo de alguien que alomejor nunca llegue a reconocer que yo soy lo que quiere y mientras tanto qué? me sumo en una tristeza que invade lo que al parecer son sus dominios desde un tiempo a esta parte. Eso es lo que atesoro en mi corazón, en mi pecho.

Quizás es cierto, pudo ser genial, porque es él es todo lo que deseo en todos los aspectos, hasta en lo más vanal.

Pero hoy debo decir adiós. De una vez y por todas. Dejar de guardar sus miradas y sus palabras, porque al final de todo esto, es lo único que seguramente me dará. Dejaremos de contestar el celular y emprenderemos el camino en solitario, por mi salud mental y por sobretodo mi salud emocional.

Basta ya de esto. Tengo que aprovechar lo que pasó para sacudirme un poco de él. Será bueno descubrir sólo lo que es él en realidad, alguien que se ve de vez en vez y nada más, abrir los ojos y cerrar el corazón, dar un paso adelante, aunque suene irónico en estos momentos.

Le regalo un adiós...que significa" a Dios encomiendo tu alma" y quien mejor que Dios para cuidarlo, así no estará tan solo como siempre ha estado.

TE

2008-01-23T15:03:00.000-03:00

Por qué será que aunque no lo queramos, tropezamos con la misma piedra?... por más que lo intentemos no logramos zafarnos de nuestras debilidades...y que rabia cuando esas debilidades tienen la capacidad de ir y volver como si nada hubiese pasado.

Él tiene ese poder sobre mí.

Que estúpida.

Si no hubiese pasado tanto, me la hubiera jugado aunque sea por un ratito.

Increíblemente lo llamé en ese momento.

Para la risa la situación ( después que pasó claro ). Me resbalé y qué? a cualquiera le habría pasado, si tampoco fue tanto.Una rodilla luxada y un esguince en el pie derecho es menos grave de lo que pudo ser.

Tuve tantas ganas de decirselo, pero nuevamente la cobardía regresó.

Mientras sostenía mi mano, se me pasaba el dolor, y es que hace miles que esperaba que alguien sujetara mi mano de esa manera, fuerte y sin vacilaciones, sin esperar nada de mí, entregándome seguridad. Creí que todo estaba bien, que sólo fue una exageración mía, es que se veía tan perfecto para mí, aunque no sea cierto...

El momento fue eterno y que gran idea la mía de irnos a Coquimbo, porque todo el viaje lo tuve solo para mí...

Sin embargo, todo tiene un final...así es la vida, y estoy acostumbrada.

2008-01-15T14:49:00.000-03:00

Parece increíble que ya hayan pasado 25 años.

Los parámetros se han ampliado para bien o para mal. Todo lo que antes anhelaba con el corazón parecen ser sólo restos de un pasado que ya nunca volverá y que deberá mirarse con altura de mira, porque si no, de que manera podríamos seguir adelante?

25 años...mientras más lo pienso más quiero alejarme de ellos. Serán las circunstancias amorosas? sí, creo que algo de eso hay. Siendo sincera la mitad de esta sensación tiene nombre y apellido, pero la otra mitad está fundada en mi situación crónica de ser siempre la resuelve problemas, la armoniza discusiones, la niñera de grandes y chicos. Creo que he vivido muy poco para tener tantos años, me falta mucho que descubrir, aunque suene ñoño.

El año que se fue vino a despertar en mí un deseo desconocido de querer ser sólo yo, sin responsabilidades, sin ataduras más que las de mis principios y mis certezas religiosas, y aunque son las que abundan en mí, quisé darme un respiro y mirar el año 2007 con más ánimo, plantearme metas, conseguir logros inesperados... y creo que lo logré. Así pasaron mis desterrados 24 años.

Lo que me da más lata es que justo cuando cambia el año para todos, vuelve a cambiar para mí. La sensación del paso del tiempo es doble.

Hoy que es mi cumple, quiero proponerme que este 2008 sea un año bueno, igual que el 2007 quiero tratar de ser feliz, descubrir en mí nuevas formas de retar a mi cuerpo ( uy como si no lo hiciera a diario? ) y bueno, para que nombrar a mi espiritu si es el que más salta vallas, sino fuera porque Dios me acompaña en cada momento, el 2007 hubiera sido terrible. Las tentaciones son cada vez mayores y aunque las pasé todas incluyendo la última que si que fue tentación tentación ( con palabras mayúsculas ), en consideración a mi situación ( jajaja) quiero decir que salí airosa, un poco asustada, pero airosa. 2008 y 25 años, pucha que ha pasado el tiempo, y aunque también creo que exagero porque no es tanto, pero así se empieza, de poco en poco se juntan los años y no me voy a dar ni cuenta cuando ya tenga 30.

Bueno, por este día ya es mucho, porque ya anoche quedé como membrillo colegial y mas encima ha vuelto mi "tormento quinceañero" y mi suplicio de día por medio, esperemos que dure poco. No creo que tenga tanta paciencia.

Hoy me conformaré con un rico pedazo de tortita junto a mi familia y un gran tazón de té porque mañana hay que laburar, luego vendrán las celebraciones, ya que por algo Dios nos permitió vivir un año más o no?

2007-11-13T15:23:00.000-03:00

Cada vez es más difícil sobrevivir...antes lo era menos. Y es que mientras más envejezco más creo que éste no es mi lugar. Ando un poco depre...es sólo eso.

Vuelven los fantasmas del pasado.

2007-09-27T16:31:00.000-04:00

Vuelven los fantasmas del pasado.

Vuelven sin estimar el daño que pudiesen ocasionar, a pesar de ello, miro al futuro con la frente en alto; La vida me ha enseñado que los que se van sin que nadie los heche vuelven sin que nadie los llame, y este es el caso, aunque me duela aceptarlo, cuando implícitamente dijimos adiós aprendí a vivir sin las palabras, sin las miradas, sin los momentos que eran nuestros y que jamás volví a vivir con nadie y que por 2 años me siguieron a donde yo quisiera emprender el rumbo. Como dice pelagia en La mandolina del capitán corelli ¿Quién te crees para venir y poner cuesta arriba mi mundo?...No permitiré que la tristeza me anule otros dos años obligándome a sentirme mutilada por mis sentimientos, incapaz de sentir una gota de afecto por quien me ofreciera un poco de amor. Eso no, las palabras que no se dijieron en su momento se disolvieron y ya no hay nada que decir y mucho menos que hacer.

Sé que hay otra, la misma de siempre, que lo espera y que tiene todo lo que él añora de un fémina, entonces ilusionarme con situaciones que no se darán sería poco maduro de mi parte, y además las niñerías las tengo guardadas para lo que realmente valga la pena. Si hay que jugarsela ya no es él la carta.

Paradójas y más paradójas.

2007-09-27T16:22:00.000-04:00

A continuación un fragmento de un mail que envío burbuja y que paradójicamente llegó hoy a mis ojos. Bueno, las cosas de la vida.

PARADOJA DEL AMOR

Es una paradoja del amor, el que a menudo lastimemos a las personas que más amamos. Estamos continuamente corrigiendo sus errores, cuestionando sus decisiones, desafiando sus presunciones. Con frecuencia ponemos el listón más alto para ellos que para nosotros mismos.

No hay nada más equivocado que reclamar a quien amamos lo mejor de sí mismo, mientras que nosotros, nunca admitiríamos una corriente continua de críticas negativas.

~Pierre Teilhard de Chardin~

Casi un hechizo...

2007-08-20T17:30:00.000-04:00

Según estudios científicos cuando besamos se ponen en movimiento cerca de 30 músculos de la cara, se trasmiten alrededor de 300 colonias de bacterias y también se nos acelera el corazón. Los besos constituyen un manifiesto de afecto y de cortesía dependiendo del tipo de beso.
Recuerdo una frase muy usada que dice "Beso y abrazo no sacan pedazo" otorgandóle al ósculo una importancia relativa.
Para mí un beso constituye mucho más que eso.
En un beso uno puede expresar cosas maravillosas y también horribles. Un beso bien dado es algo indescriptible, él por sí solo es algo íntimo, un sello personal y auténtico, y es que en el caso personal no lo doy a diestra y siniestra me cuesta deshacerme de ellos así como así, por eso es que jamás, a excepción de hoy, pensé en dar uno sin esperar ningun efecto secundario.
Siempre he sido reacia a esta cosa simplona de los que besan y se van, escapo de ellos, por más que me ilusione la idea.
Todo eso, antes de este momento, antes de descubrir que sí, que podría llegar a besar hoy sin la esperanza de besar mañana. Serán los años? será que de una vez, como dice mi hermana, estoy siendo moderna? o sólo será que me estoy engañando? que creo que podría, pero a la hora de la verdad, lo más seguro es que no lo pueda lograr?. Quizás, quien sabe? aveces a uno le cuesta tanto despojarse de ropajes añosos y gastados (que han sido tu fortaleza y tu escudo por muchos años), y revestirse con tenidas nuevas (que por muy necesarias que sean no parecieran ir con tu perfil de persona).
Que hay de malo en tirarse a la piscina sin querer nadar?...
Cómo dice Jerry:
...Bésame ahora mismo aunque hable la gente

LLuvia...

2007-08-14T18:54:00.001-04:00

Otra vez llueve, hoy 14 a de agosto, a dos meses exactamente de la última lluvia.

Hace tiempo que no publico nada y no quiere decir que no haya escrito algo, simplemente no me había decido a compartirlo.

Hace mucho frío, y estoy super lateada aquí " in the job", quiero irme a la casita. Me acuerdo del colegio, cuando me envíaban a la casa frente al menor chubasco, ja...cuando llegaba a mi hogar caían los "jotes asados".

Como no hay mucho que hacer, porque el tiempo se presta para perderlo, estudio escondida el famoso Kihon Geiko, que me tiene al borde del abismo, y aunque Sí, es cierto, no debería estar tan nerviosa por lo del examen... lo estoy, sobretodo por que estoy consciente que no tengo talento para esto, por lo menos no innato, y si quiero lograr mis objetivos debo trabajar y esforzarme mucho por ello. Aunque eso no quiere decir que esto no me esté dando frutos personales. He notado cambios en mí, que no son sólo físicos; me siento más segura, no por que esté aprendiendo como defenderme, sino porque siento que siempre es un buen momento para comenzar, por muy díficil que parezca y por más diferente que sea ese algo a tu persona. Cuántas veces he escuchado a mis cercanos decir "¿quién diría que alguna vez dedicarías tu tiempo a esto?" ... y también lo he pensado, pero me ha dado más ánimo para seguir.

Bueno, ya casi son las 20:00 horas y estoy por irme a mi fortaleza, mañana es feriado y podré cuidarme este resfrío odioso y terminar lo que debo presentar el sábado, Señor iluminame, me falta mucho por hacer y debo reciclar mi tiempo para que me produzca más.

Ah...hay algo que no cuadra, pero no importa, ya sabré que es.

P.S:Aún pienso en tí.

Amaneciendo en tí...

2007-07-19T17:41:00.000-04:00

Anoche soñé con esta canción, al despertar una sensación extraña me invadía...

Hoy busco la forma de alcanzar tu corazón de hacerte confiar en mi,
de darte mi vida, de hallar lo que ayer perdí.
De amarnos con todo y sin barreras, sin fronteras
yo sé lo culpable que he sido pero vuelve conmigo
Coro:Hoy vengo a decirte que te amo
no puedo vivir si no estas a mi lado ven, toma mi mano
Hoy vengo a decirte que te amo que todos se enteren que te extraño
Que estoy amaneciendo hoy en ti.
Lamento haber puesto en peligro nuestro amor
fue solo una confusión, estaba inseguro lamento tu decepción
por eso te pido que volvamos sin censuras yo sé lo culpable que he sido,
pero vuelve conmigo(coro)
Una vez mas volvamos a empezar de nuevo...
Toma mi mano
Hoy vengo a decirte que te amo
que todos se enteren que te extraño
Que estoy amaneciendo hoy en ti.

Mi sueño Invernal

2007-07-14T13:13:00.000-04:00

Lo peor fue que pudo.

Entre la incomodidad y la incrédulidad de lo que estaba a punto de suceder, me ví en la situación más embarazosa de mi vida. Decidida minutos anteriores a ni mirarlo por la descortesía aquella, me encontré obligada a encaramarme en mi sueño invernal ... de un blanco y frío invierno.

La ida y vuelta fue eterna;

Colapsada por mis sentimientos tan férreamente guardados ( a voluntad propia a estas alturas) descubro como este ser tiene tantas cualidades y "pucha que las tiene". Ojalá pasara desapercibido, pienso, para evitar encontrar tanta gracia en él. Ojalá ésta empresa que he decidido realizar desde un par de semanas atrás diera los resultados que espero y en poco tiempo esto sea sólo un cómico momento para recordar en mi blogg.

Confío en que Dios me dará la tranquilidad con el tiempo.

Que no daría...

2007-07-11T14:31:00.000-04:00

Ésta canción de Luis Jara, dice lo que he querido decir desde hace un tiempo, por eso es que me transporta.

Puedo darte este techo Lleno de estrellas, todo el cielo

Aunque suene imposible si me lo pides Yo me atrevo

Estas ganas de amarte, multiplican, lo que siento

Que no daría, por tenerte, toda mi vida

Que no daría yo por ti

Por que estuvieras pegado a mi

Que no daría por compartir Esta noche de luna

Que el cuerpo no quiere dormir

Que no daría yo por ti

Porque estuvieras junto a mí

Si me pides acaso que prenda fuego en la luna

O que juegue de viento y deje los mares sin espuma

Puedo hacer lo que quieras, pero no puedo vivir sin ti

Que no daría por tenerte toda mi vida

Que no daría yo por ti

Por que estuvieras pegado a mí

Que no daría por compartir Esta noche de luna

Que el cuerpo no quiere dormir

Que no daría yo por ti

Porque estuvieras junto a mí

Por descubrirte de a poco en las sombras

Por escuchar que bajito me nombras

Que no daría por un beso tuyo

Que me quite la respiración

Que no daría yo por ti

Por que estuvieras pegado a mí

Que no daría por compartir Esta noche de luna

Que no daría yo por ti Porque estuvieras junto a mí

Rosario 7.0

2007-06-28T15:06:00.000-04:00

Hace frío.

Tengo melancolía.

Dónde quedaron mis deseos de inicio de año? Cuando decidí que este 2007 iba a estar cargado de buenas vibras, no me afligiría por tonteras y pondría todo de mi parte para estar bien, para ser feliz.

Ayer mi hermana me lo recordó.

Donde está la persona que era hace un par de meses?

Aquí. Abatida por la desolación de no saber, de no poder y de no hacer nada. Abatida como siempre por mis miedos y mis limitaciones...y para colmo entusiasmada.

Sí, entusiasmada, de una forma inesperada.

Encantada diría yo, he caído en una especie de enrredo emocional desconocido.

Ya pasarán estos días, me digo, esperanzada en que vendrán tiempos mejores para mi.

Las decisiones son lo mío, siempre lo han sido, si hay que quemarse...yo me quemo, los medios tintes no existen para mí. Sin embargo, en este aspecto, la estupidez es parte de mí. La estupidez, la tímidez, la vergüenza...yo... la más segura de sí, la más inteligente, la más contenida, atribulada por una situación que no va para ningún lado. Con la firme disposición de terminar de un golpe con todo esto que me estresa; ya no estoy para amores platónicos y tampoco soy una adolescente para conformarme con un Te doy y te quito. Asumo...no puedo... a hacer tripas corazón no más y seguir adelante, como siempre.

El camino del guerrero...

2007-06-19T13:52:00.000-04:00

El código del bushido constituye uno de los más férreos canones de comportamiento ético, exigiendo por sobretodo lealtad y honor a sus practicantes. Durante sus primeros años, el bushido, debido a su estricta doctrina, fue permitiendo una especie de brutalidad extrema, pues eran como mercenarios al servicio del emperador, por esta razón los samurais o bushis fueron abolidos oficialmente por allá por el año 1870.

De una manera más romántica e idealista, encontramos la posición del samurai a principios del siglo XX, admirada por todos los estatutos sociales y por todas las culturas, el verdadero samurai constituye hoy un ejemplo de vida y tradición.

En estos tiempos, el camino del guerrero es dejado de lado, por la connotación de defensa personal que posee el karate, esto ha hecho que los nobles valores de lealtad y honorabilidad se vean cohartados por la petulancia y el afán de figurar de algunos que se dicen Karatekas.

Desde mi punto de vista, el honor y la lealtad, en cualquier cultura, tendencia y religión serán lo más valorable de una persona. No hay nada como sentir que la palabra empeñada vale tanto como los hechos; Que cuando uno se compromete es como si ya estuviera hecho; Que uno pueda sentirse respaldado por el otro. Trato de que sean también para mí un estilo de vida, pero es difícil, y más aún cuando no son valores universales, es difícil encontralos y difícil entregarlos.

Celos

2007-06-18T14:56:00.000-04:00

Sentí rabia, sentí tristeza, pero por sobretodo sentí celos. Esos celos malditos me invadieron, se propagaron por mi persona como el frío que también sentí.
Por qué? no voy a entrar en detalles, pero todo ese cúmulo de sensaciones incómodas no fueron suficientes para arruinarme del todo la noche.
Por momentos olvidé que estabas ahí, o que aveces ya no estabas, no quisé pensarlo...quería evadir la realidad. No me pregunté con quien estabas ( aunque ya lo sabía) ni que hacías, porque más me dolía, más quería explotar.
Empezé a interesarme en los demás, a sonreir como si fuera la primera vez que los veía, a pensar en mí, en que también quería pasarla bien, no sólo estar cerca de él.
Así pasó la noche, entre mis dotes de cocinera y dueña de casa, entre llamados telefónicos y la música baja...así pasó la noche cerca del mar.
El mar...lo mejor después de mucho tiempo...el mar y su sonido, el mar y su fragancia... ese poco de mar vino a adormecer mi espíritu y a entregar la tranquilidad de la resignación y la pérdida.

No va a resultar...

2007-06-15T18:29:00.000-04:00

La cosa no anda. Y creo que no va a andar tampoco.
Sinceramente, esto de hacerme la linda no me resulta, y creo también que me sale horrible. ( me falta práctica) tendré que tomar un curso rápido o simple y llanamente retirarme de los escenarios.
Siempre he creído que hay cosas que son inevitables, que son inherentes a la persona y que por mucho que se intente, no hay forma de cambiarlas.
La escencia es ese sello indisoluble del cual no podemos deshacernos, escondida entre nuestro ser, emerge sin presiones, sólo así...naturalmente.
Me sucede a menudo que mientras más quiero esconderme, más me descubro ante los demás. Se nota en mi forma de mirar, en el tono de mi voz...soy así...y ya no puedo cambiarlo, me cuesta ser distinta...con todo lo que ello trae consigo.

Desde que te ví...

2007-06-14T17:55:00.000-04:00

Me encanta esta canción...me revoluciona el espíritu.

Oye hermoso de mi sueños llegas a llenar mi vida...

nunca todo es tan perfecto pero casi es lo que siento

el amor es mucha piel ya lo sabes desde ayer

el amor es mucha piel....

El amor es tan distinto ahora que te conocí

esas marcas de la edad

que se pueden ya borrar desde que te conocí...

desde el dia en que te vi...el amor es para ti!!..

Desde que te vi una flecha me clavaste con amor

un embrujo fue y cayendo entre tus redes desperté...

ahora tu eres mi vida

En las vueltas de la vida y la vuelta de la esquina

junto a las cosas bonitas hay otras cosas distintas

desde que te conocí desde el dia en que te ví el amor es para ti!!..

Desde que te vi una flecha me clavaste con amor un embrujo fue

y cayendo entre tus redes desperté

ahora tu eres mi vida.

Desde que te vi una flecha me clavaste con amor un embrujo fue

y cayendo entre tus redes desperté ahora tu eres mi vida.

Desde que te ví una flecha me clavaste con amor un embrujo fue

y cayendo entre tus redes desperté...

LLueve un 14 de Junio.

2007-06-14T14:34:00.000-04:00

Toda vez que llueve me siento feliz.
La sensación de humedad me tranquiliza, despierta en mí una alegría inusual.
Será porque el día es más oscuro, o porque en todas las personas, la lluvia causa el mismo efecto, y el buen humor aflora casi por inercia.
En fin, esta lluviecita ha venido a limpiar un poco esta terrible semana.

2007-06-08T15:35:00.000-04:00

De nuevo...la tercera es la vencida, dicen,

y bajo esta premisa me decido una vez más a escribir.

Re-bautizada con el nombre de Bombóm, y con nuevos desafíos,

entre ellos el preciado cinturón naranja ( lo que me tiene al borde de la neurosis)

y convertida en una próspera tía, (doblemente y de una vez si Dios lo quiere)

es que comienzo a refunfuñar, a soñar y a redactar

esto a lo que aveces llamo vida.